Я бы не назвал это приятным чтивом, правда. Осторожнее.Привет.
Я пишу это сообщение/письмо/запись/еще как-нибудь каждый раз, когда у меня слишком много мыслей. Когда я слишком много думаю.
Каждый раз строчки в нем меняются. Каждый раз что-то стирается, что-то добавляется.
Но тон остается неизменным. Суть остается неизменной.
Мне есть что сказать. Мне много чего хочется сказать в этой жизни. Многим. Но либо я с ними уже не общаюсь, либо мне не хватает решимости/тактичности, чтобы высказать так, как я хочу. Как надо высказать, чтобы услышали и не восприняли в штыки.
Мне хочется кричать. На протяжении всего 2011ого, особенно последние полгода. Мне хочется бить. Разбивать. Забыться в яростных криках и биении об стену кулаками, чтобы не сидели в голове мысли, которые грызут.
Я ни с кем не делюсь этим. А зря. Есть люди, которые готовы слушать.
Но я думаю что у них хватает своих проблем. Я думаю что мои проблемы не так важны. Я все еще ошибаюсь.
Я думаю что я не делаю тех же ошибок. Но в один момент осознаю, что я хожу по кругу, по тем же граблям, просто они другого цвета и размера.
Я думал что любить - это навсегда и не поменяется. Дважды я оказался не прав. В первый раз я о чем-то таком думал, во второй... Просто стало грустно и больно. И обидно. Потому что все равно у меня ощущение, что это я виноват в нашем расставании. Что я чего-то не сделал, что-то не сказал.
Я так люблю все брать на себя. Когда даже не нужно.
Я говорил когда-то, что либо я буду слишком зажат, либо слишком самоуверенным. Сейчас все еще хуже. Я что-то укрываю, а в чем-то слишком и безосновательно уверен.
Во мне много всякой жести. И мне стоило бы о ней говорить раньше, делиться с тем, кого я люблю. А я этого не делал. Прости. Это действительно было неправильно, просто молчать, когда плохо.
Я... я. Много. Все это написано сумбурно. Потому что в итоге от первоначального варианта здесь есть только тон. И суть.
И это неизменно.
Я не буду закрывать эту запись от людей. Зачем? По-моему, глупо уже что-то держать в себе, когда ты что-то теряешь и осознаешь свои ошибки.
Которые я опять когда-нибудь повторю.
Ведь что-то же в этой жизни неизменно, не правда ли?
Слышать "отпусти" и понимать, что вот она, точка начала и конца.
Расставаться и понимать, что ты опять, возможно, когда-то полюбишь человека, которому опять ничего не будешь рассказывать, боясь его задеть.
И опять в итоге возращаться туда, откуда начинал.
Здравствуй, Роланд. Или его часть. Я к тебе пришел в тот момент, когда и должен был, видимо. В 19.
Позволишь ли ты мне когда-нибудь порвать этот круг...?